Seccion de Chistes

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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por Poly el Sáb Ene 22, 2011 8:32 pm

Desde ya les digo que soy malisimo con los chistes pero voy a tirar uno a ver que onda Smile
Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos, y dice el viejito al oculista:
¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
¡Sí!
A lo que el viejito responde:
¡Que bueno, porque yo no sé leer! Razz
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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por LeandroCZZ el Lun Ene 24, 2011 10:35 am

jajaj muy bueno.

ahí va uno mio
Les presento una nueva Universidad!

Universidad Privada Cervecera
Carrera : MAESTRIA EN INGENIERIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE

1. Origenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar
bebidas de más, como cobrar vueltos “olvidados” a los
meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del Tequila
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol
(como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del
alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta
tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones
(Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo
(como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex : ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Destacados Docentes

Rectores: Escuadrón de la muerte y los chuper amigos!!!

Incluye material didáctico y de apoyo en algunoscursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por luks*crzz el Lun Ene 24, 2011 4:18 pm

seeeeee x fin, ya se q estudiar Smile jajaja
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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por Charlone el Lun Ene 24, 2011 4:31 pm

Jajajajajaaj encontraste tu vocación en la vida !

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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por luks*crzz el Mar Ene 25, 2011 11:50 am

jaja si desp voy a dar clases particulares, y la proxima le llevo tarea a leandro a la casa jaajjaa
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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por LeandroCZZ el Miér Ene 26, 2011 10:41 am

La maestra les dice a los alumnos...
A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente...
A ver Antonito ¿qué trajiste?
Yo traje unas curitas seño.
Ah, muy bien ¿quién te las dio?
Mi papá.
¿Y qué te dijo?
Que sirven para curar heridas y golpes.
Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel?
Yo traje aspirinas.
Perfecto ¿quién te las dio?
Mi mamá.
¿Y que te dijo?
Que sirven para calmar los dolores de cabeza.
Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste?
Un pulmotor.
Ah, muy bien ¿quién te lo dio? ¿Y qué te dijo?
la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!!

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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por Poly el Miér Ene 26, 2011 4:35 pm

Jjaja buenisimo. Y ya que estamos con Jaimito...

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos y que es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Y bueno, Jaimito decide hacer la prueba con su padre.
Se acerca mientras leia el diario y le dice: Lo se todo...
El padre se asusta y le dice: Bueno Jaimito, te doy 100 pesos y no se lo digas a nadie.
Contento decide probar con la madre: Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice: Toma Jaimito 200 pesos y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos le dice: Hijo mio!!!
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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por LeandroCZZ el Lun Feb 14, 2011 12:33 pm

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.

Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de
conquistarla.

En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía
entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.

El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y
dice : "yo".

- Su perra está alzada, le dice el policía.

- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.

- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.

- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta
el gaucho sediento.

- Digo que está caliente, ¿me entiende?

- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.

Exasperado, el policía exclama :

" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".

El paisano le responde :

“ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"

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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por Charlone el Mar Feb 15, 2011 6:05 pm

Jajajajajajaja muy bueno !!!

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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por LeandroCZZ el Jue Feb 24, 2011 9:52 am

Llegan en un vuelo a Estados Unidos 4 empresarios gallegos, para una junta empresarial. Cuando estan bajando del avión, ven un cartel grande.. WELCOME GALLEGOS!!!
Asustadisimos se suben al avión devuelta y entre ellos comentan, como nos salvamos de ese tipo Wel, no nos dijeron nada que come gallegos! Razz Razz Razz

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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por luks*crzz el Jue Feb 24, 2011 3:50 pm

uuuuuffff paarabara paaara pa para pa parabaaraaaaan
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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por Charlone el Jue Feb 24, 2011 4:13 pm

Jajajajajajaja

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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por Nico el Sáb Feb 26, 2011 10:10 am

eeeeee mass o menos diria el chino cirujano Laughing
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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por unaolainmensa el Vie Abr 01, 2011 3:35 am

como se van 8 músicos después de un recital???.............en DO REMI!!!!





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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por luks*crzz el Vie Abr 01, 2011 4:50 am

estaaaaa bieeeeen!!!!!!! jajajjaa
buenichimo amigacho
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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por Charlone el Vie Abr 01, 2011 4:03 pm

Jajajajajajajajajajajaja Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por BelR el Lun Abr 04, 2011 2:26 pm

jajajajaja! estan todos reee locozz
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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por unaolainmensa el Jue Abr 14, 2011 12:50 am

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo. Razz Razz Razz Razz

perdón tenia que contarlo jajaj!
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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por Charlone el Jue Abr 14, 2011 9:30 am

Jaaaaaaaaajajajajaaaja

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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por BelR el Jue Abr 14, 2011 2:37 pm


CULO BLANDO
Liliana se despertó a las seis, preparó a los chicos, los llevó a la escuela y volvió a casa con tiempo para darle un beso a Alberto, su marido. Hizo una rápida compra en el supermercado, peleó con la mucama que le había manchado el vestido de seda, salió apurada, como siempre; le pusieron una multa por estar conduciendo con el celular en la oreja y una advertencia por estacionar en lugar prohibido, mientras iba un minuto a sacar dinero del cajero automático.

En el camino al trabajo, golpeaba ansiosamente el volante, en un congestionamiento monstruoso, y pensaba cuándo podría pintarse la uñas y hacerse la tintura en el pelo antes de transformarse en una mujer canosa.

Llegando al escritorio, casi fue atropellada por una mina escultural que era la nueva contratada por la empresa para el cargo que ella, Liliana, hizo de todo para conseguir, pero que, a pesar del currículum excelente y de sus años de experiencia y dedicación, no pudo lograr.

Pensó que un buen lomo daba puntos, pero al rato se olvidó de la mina porque en medio de una reunión llamaron del colegio de Clarita, su hija menor, diciendo que ella estaba con dolor de oído y fiebre.

Intentó, en vano, encontrar a su marido y, como no pudo, resolvió ir ella misma al colegio, después de encontrarse con un nuevo cliente, que mostró ser un neurótico, aburrido, desconfiado con quien tendría que lidiar los próximos meses.

Salió ansiosa y encontró su auto con una goma pinchada. Pensó en todo lo que todavía tenía por hacer antes de cerrar los ojos y soñar con un mundo mejor.

Dejó el auto, tomó un taxi y fue por las criaturas. Cuando llegó a casa, descubrió que se había dejado el maldito portafolio con todo lo que necesitaba leer para el día siguiente.


Llamó al celular de su marido con la esperanza de que él pudiese ir a buscar los papeles a la empresa, pero la mierda seguía fuera del área. Consiguió, después de varias llamadas, que un motoquero le trajese los malditos documentos.

Tomó un baño, le dio de comer a los chicos y los acostó. Alberto llegó cruzadísimo de una reunión, reclamando de todo. Comieron en silencio. En la cama ella leyó la mitad de los documentos y comenzó a cabecear de sueño. Alberto se despertó con una erección y queriendo juguetear.




Como esos momentos eran cada vez más escasos en su matrimonio, ella decidió hacer un último esfuerzo y transar. Hicieron algo medio rápido, medio más o menos, y, cuando estaba casi durmiéndose de nuevo, sintió una palmadita en su traste con el siguiente comentario:


Estás teniendo un culito blando, Lili...deja la haraganería y empezá a cuidarte...

Liliana miró una pantalla de metal y se imaginó golpeando la cabeza de Alberto hasta ver sus sesos desparramados por la almohada! Después se vio saltando sobre el tórax de él hasta fracturar todas sus costillas! Con un alicate de uñas arrancándole uno a uno todos sus dientes y después dándole una patada brutal en las bolas, que hacía volar espermatozoides para todos lados!

En seguida usó la técnica que aprendió en un libro de autoayuda: cómo controlar las emociones negativas.




Respiró tres veces profundamente, mentalizando el color azul, y reflexionó. No iba a valer la pena, no estábamos en EEUU, no conseguiría una abogada feminista carísima que hiciese su defensa alegando que asesinó a su marido ciega de tensión premenstrual. ..

Resolvió actuar con sabiduría.

Al día siguiente, no llevó a los chicos al colegio, no hizo la compra rápida del super, ni peleó con la mucama.




Fue a un gimnasio y se mató dos horas.




De allí fue a la peluquería para teñirse de pelirroja y se pintó las uñas de colorado. Llamó al insoportable nuevo cliente y le dijo todo lo que pensaba de él, de su mujer y de su proyecto.


Y esperó los resultados de su pésima conducta, haciéndose un masaje estético que jura eliminar, en diez sesiones, la grasa localizada.


Mientras se hospedaba en un spa, oyó al marido desesperado tratando de localizarla por el celular y descubrir por qué ella había desaparecido.


Pacientemente no atendió.

Y, como la venganza es un plato que se come frío, le dejó un mensaje lacónico en la casilla de mensajes:

-El culo todavía está blando. Volveré cuando se haya endurecido. Un beso de la haragana...





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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por LeandroCZZ el Vie Abr 15, 2011 11:48 am

jajaja muy bueno muy bueno....


ahí va otro:


Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.



El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.


Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡ESTO ES MIERDA!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora...

¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?



Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por barbi el Vie Abr 15, 2011 3:32 pm

JAJAJAJAJAJAAJJAJAJAJAJA
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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por Charlone el Vie Abr 15, 2011 3:32 pm

Jaaaaaaaaaaajajajajajajajajajaja

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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por BelR el Vie Abr 15, 2011 3:53 pm

jajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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Re: Seccion de Chistes

Mensaje por Poly el Miér Abr 27, 2011 3:52 am

Jajajajajajajajaja








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